Признание

Как я похоронила лучшую подругу и не лишилась рассудка

Эссе 406 слов 28 сентября 2018 1910

Ровно год назад убили мою любимую подругу. Я узнала об этом в свой день рождения, когда ждала гостей на праздник. Мне написали, что она не придет. Так вышло, что количество ножевых ранений не позволяли ей встать. Заплакать удалось не сразу, как и потом остановиться. Мы с ней до сих пор обнимаемся во снах, но звонит будильник, и приходится вновь обещать, что я скоро приду. Кис, я правда скоро!

Мы были из тех девчонок, которым не должно исполняться 25, словно в песнях певицы Гречки.

Закрывали двери и открывали потолок, видели чудесные миры и слышали музыку там, где ее не было. Стараясь получить от молодости все, брали серотонин в кредит. Сбрасывали скорость на самом крепком пиве и делили на двоих еще одну затяжку. Целовались в дыму под стробоскопом и надеялись, что утро не наступит.

Казалось, уже нельзя быть ближе, но мы еще крепче брались за руки и делились очередным страшным секретом.

Никогда не забуду наши объятья. Она цеплялась за мою шею, прижимаясь всем телом, чтобы восполнить свой колоссальный дефицит тепла. Я не разжимала руки так долго, как это было возможно. Все надеясь, что моей энергии будет достаточно, чтобы согреть ее хотя бы на ближайшие полчаса. Увы, этого не хватало.

После поминок у нас осталась только одна дорога, и та — в морг. Пришлось подавить рыдания и сильно внутренне сжаться. Наклонившись над гробом, я поцеловала ее. В этот раз она не ответила.

Это странно, но я никогда не чувствовала вину за ее смерть. Шансов на спасение не было.

Только смутное предчувствие, что все этим и должно было закончится. Никто из нас не претендовал на праведность или хотя бы законность увлечений, хотя ее способ общаться с миром сильно отличался от общепринятого. Я была готова скорее захлебнуться кровью рядом с ней, сжимая ладонью свежие ножевые, нежели единожды осудить ее желание жить именно так.

Теперь не отпускает ощущение, что моя жизнь — за двоих. Я не имею права облажаться.

Поэтому редко улыбаюсь, хожу на работу через силу, плохо сплю, но все-таки обеими руками хватаюсь за шанс обнимать своих близких. Именно страх, что кто-то еще переживет такое обжигающее горе, не дает мне развеять свою судьбу по ветру. Каждый день напоминаю себе, что это великий успех — не лежать в земле, это большая радость — чувствовать тепло. Как видите, психотерапия творит чудеса, я уже почти ничего не чувствую и редко плачу. Мне нужно еще совсем немного времени, чтобы окончательно принять смерть моей дорогой may kasahara.

Похожие статьи

Посмотри вокруг Ртутная афиша

Что смотреть в кино и дома с 25 по 31 марта: обкуренный Макконахи, хоррор от автора «Прочь», консервативный вестерн и слон Дамбо.

Боль и огонь Купи себе счастье

Платонический культ нищеты или почему бедный человек не всегда может стать богатым?

Феномен Ртутная афиша

Что выходит в кино с 18 по 24 марта: патриотичная тошниловка, драма о сыне-гее, олдскульный жёсткий боевик и триллер с Хлоей Морец

Посмотри вокруг Фильм о тёмной стороне Майкла Джексона

Как «Покидая Неверленд» о растлении малолетних Майклом Джексоном стал заведомо ярчайшим явлением года

Боль и огонь Коммерческая комедия

«Слыш, купи»: почему мы ненавидим торговые центры

Посмотри вокруг Ртутная афиша

Что выходит в кино и на телеэкраны с 11 по 17 марта: триллер с Николь Кидман, дебют Хилла и документалка про Майкла Джексона.